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与相亲者见面聊天是个好主意,但如果你不见面,你不知道该聊些什么。我该怎么办?
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案例:
我们一个月见了 7 次,都玩得很开心。
我不太擅长网上聊天,最近对方已经不再主动找我聊天了。感觉不对劲,我很快就会冷静下来。我还是喜欢他,只是跟他不熟,不知道说什么。
每天见面是不现实的。他工作的地方离我住的地方很远。
相亲太难了。我妈妈告诉我,女孩应该被保留。
丁老师分析:
很多女生的感情问题,也就是
如果一个男人不是一见钟情,但我喜欢他,我想不通。
因为有很多女生不知道怎么正确追男生,尤其是被闺蜜和妈妈“毒死”,而对象就是受害者之一。
例如,
妈妈告诉我,女孩子要矜持相亲说了解一下,否则对方不会珍惜,不敢主动。
很多人对自己的感情有很多错误的认知,自己却找不到,也从来没有想过,“主动权真的不珍惜吗?”
他们永远不会质疑这样的结论,所以很容易误以为是,然后找不到男朋友,只会责怪男生是个大蹄子。
爱情本身需要两方不断互动来推进关系。
毕竟,
相处的开始都是彼此的诱惑和不信任,就像你不敢主动一样。
但是,我们必须理性思考。主动权真的不会被珍惜吗?
学会质疑和深入思考是情感能力成长的重要一步,然后你才能拥有幸福的关系。
因为你会发现绝大多数教你感受的人都教错了。
关于“主动不被珍惜”的说法,我举个例子,也许你能理解,
1)有人自愿送你一辆保时捷跑车,你会珍惜这辆跑车吗? (了解核心是价值,而不是主动性)
2)有人给你一辆价值100元的自行车,你会珍惜吗?
3)你想要一个香奈儿包包,对方却给了你一瓶香奈儿香水,而你抽屉里已经有一抽屉香水,你会珍惜吗? (理解的核心是需求满足)
4)送你保时捷跑车的人向你保证,只要你的跑车坏了,他随时会给你另一辆。 (理解的核心是,无论你犯了什么错误,你都不会失去对方)
5)给你保时捷跑车的人告诉你,我只给你一辆,只要坏了就没有了,我不会再给你了,你会珍惜吗? ? (理解的核心是输是有代价的)
如果你能看懂以上五个例子,相信你应该能明白什么是不被珍惜的根本原因。
所以,
总结起来,不被珍惜的原因有3个,分别是,
价值、需求满足和失去的机会成本。
与主动与否无关,与半毛钱无关,这是人的本性。
所以,
两性关系的核心能力是认知能力。
而这种认知能力,显然你妈妈没有,你也没有。你要学会独立,很多东西是你妈妈教不了的。
好了,说完了这个错误的认知,我们来说说案例吧,
也就是我上面说的那个问题“如果一个男人不是一见钟情,但我喜欢他,我想不通”。
其实根据你的描述和你妈妈告诉你的方法,我可以大致判断你们的感情问题,
首先,
你肯定没有主动,就连对男生的反馈也很一般。男生主动了半天,发现你太难了,就退了。这是非常正常的。
而且你已经见过七次了,关系还没提升,他对你有足够的主动权,那就意味着一分,
这个男孩也是一个情感新手。他不知道怎么和你拉关系,很有可能是男孩子是前期主动的,而你是享受这段关系的人。
但是,在主动的过程中,男生们觉得很无聊。
为什么无聊?
因为你根本没有让对方看到结局在哪里,而且你们的互动,我想,一定是平淡无奇,所以他退了。
本质是,
在你互动的过程中,对方的情绪没有波动,你一点也没有让对方觉得有趣。
也许一开始他会觊觎你的美貌,但看起来美貌并不足以让他保持动力。
当然,也许他还有其他的目标,这也是可能的。
如果你的聊天都是客观事实、工作、同事、朋友、父母、人际关系,完全没有感情的流动,那么这是必然的结果。
我之前讲过一个概念,叫做“窗口期”,
换句话说,如果你喜欢一个人,你可能不会一直喜欢他,除非对方的条件很好,通常在交往的过程中,有一种暧昧的情绪,双方都有一个感觉荷尔蒙在彼此之上,这样的关系会逐渐发展。
因为你们的关系没有暧昧和平淡,而且你的条件不足以让他忽视自己的感受,那么这段关系就结束了。
最后,我要说的是聊天,我看到很多人没有意识到这一点,
聊天的话题随着关系的加深而加深,从而不断加深聊天的范围和深度。
尝尝,
也就是说,你们的关系不密切,而且你的聊天能力不强,那你的聊天大部分都是无聊的,你甚至不想谈论自己。
举个极端的例子,
不亲近的时候,绝对不谈隐私,
但如果你有过一段感情,你会发现你聊天的话题和范围会远远超过过去。
当你没有能力发展人际关系时,很难找到你喜欢的人,
因为以前男生喜欢主动和你拉关系,你不需要承担拉关系的责任,那你只能被动地等待别人追求,除非你有足够的资本让对方对你一见钟情。
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